Вопрос в форуме:

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не
нужным, как мне закачать его обратно?

ОТВЕТЫ:

1. Операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы
скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

2. Где траву покупали ?

3. Из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не
останется...стыдно должно быть...

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О! ', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о ' непонятой душе'.
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: ' Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.'). Вариантов много, главное на следующий день - не звонить!.

Как переспать с девушкой, при этом сохранив честь и достоинство
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'.
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии? '.
4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична :.' На такие возражения как: ' Что ты милый? Это не так! ' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь '.

ну что алкашня, отошли от праздников?

А татушка получилась У-УХХХ!!! Как никак все таки 800$ она стОит.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool

Учимся ПРАВИЛЬНО принимать душ! :D

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. :astro: :astro:

Все майские провел тут :http://www.karpaty.mk.uzhgorod.ua/
Рекомендую. 420 р. в сутки на человека, с лечением и все такое. 300 метров от ж/д станции.
Попробовал потрясное пиво : Черниговское "Бiла нiч".
Единственное тяжело давалась местная особенность бытия пить домашнее вино утром, днем и вечером. Причем утром встаешь и хоть бы что, даже подмешивая пиво. Или воздух отрезвляюще действует или вино такое.

Дааа уж..... вчера было клёво.... :D только вот сегодня как-то не очень клёво...... стопудово :hm:

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

И ваще, алё, гараж, чё все молЧАТ то? Чё я сам с собой? Похмеляетесь шоли после праздникофф?

Отзвонилась - сделала татушку, с нетерпением жду конца рабочего дня, интересно же красивый ли секретик получился? Но думаю, что шикарный

Гы, Скляр. Как те абревиатура "КГБ" - Сops.Guest.Book ? Типа, давно в КГБ был? Да, нее, вчера заходил, все менты спят...

У вас есть зажигалка ЗИППО? На сайте http://lightertricks.com/index.php смотрим трюки (видеоролики) и учимся понтоваться... Дефки тащатся, падают к вам в ноги и кричат: "УХ Шайтан - покажи еще!!!"

Очень добрый мульт http://www.nnm.ru/filez/mondo1.swf

А на каком месте не скажу ;)

Моя любимая поехала делать татушку...
Раньше в детстве делали так: брали какую-нибудь фигню типа монетки или конфетной фольги, клали в ямку, сверху стеклышко от битой бутылки (лучше бы цветное, конечно), и присыпать землей. Называется "секретик" — ты знаешь, что оно есть, а другие не знают. Собственно, на этом игра и заканчивается, ты просто ЗНАЕШЬ, а другие нет.

Зачем это надо? Взрослому проще это понять по аналогии с генитальным пирсингом. Вставлено у тебя там, к примеру, кольцо, и вот ты ходишь на работу, с начальством разговариваешь, звонишь тете Поле, как, мол, она себя чувствует — а сам знаешь, что у тебя есть своя маленькая тайна. Это придает жизни какой-то внутренний стержень.

У некоторых функцию секретика выполняет адюльтер или религия. У женщин — черное кружевное белье, а у эфэсбешных стукачей — тайное благо российской государственности.

PS. Но главное, чтобы секретик был красивый, иначе совсем не то, хоть его никто и не видит. Хотя бы цветное стеклышко нужно вставить или подстелить в ямку красивую конфетную фольгу.

Окружающая среда зарастает стабильностью и *** расами. Все стало вокруг голубым и зеленым. А кроме того, нужно делать работу, звонить сразу в двести восемнадцать мест, помнить про четыре встречи, и еще один умный (и мобильно недоступный) человек должен мне уйму денежных знаков.
А я ведь опять забыл позавтракать. С началом новой рабочей недели всех вас, чтоб вы там куда-нибудь провалились.

Яндекс Первый нах! ;)

гыыыыыыыыы, "... ИЦ УВД ВАО, копы, место где собираются бывшие копы(менты), сотрудники милиции
gua was here ..."