А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с
трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это
было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал". Да, мы были очень необычными людьми!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер,
которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от
головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить
видеокассету.

Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин пpи свечах
403 Forbidden — pуки пpочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed — Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable — ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спpосить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed — хочу pазвода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway — ...фууу, солено!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже все?

Лано, поспамлю чуток еще и домой пойду...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему Ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке С дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже Соседи выходят покурить...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и Уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без Горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно Кружилась стая дятлов.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и Запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната".

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

Весна покажет, кто, где срал!!!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Новость: Последние исследования в области спортивной Гр*** установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся Два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают
Глубокий вдох.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Гыыыы, наш фильм "Морозко" зачем-то вышел в Америке на видео в девяностых. И занял почетное место в сотне худших фильмов всех времен.
Отзывы были такие...
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, вся группа сценаристов была под наркотой..."
"Какая-то идиотская фантазия про хвастливого парня, превратившегося в медведя и одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофинов, длиннобородого уродливого старика, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью..."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским... Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума..."

НАРОД!
Кароче наткнулся тут на сцылу http://www.ifun.ru/picture1140.html Данная пикча - скриншот кульного видеоролика, который в компании еще пары-тройки клипов такой же тематики (секс-соревнования) я встречал в инете где-то лет 5 назад. К сожалению позабыл урлу (по моему сайт был региона .UA) Может кто вспомнит где оно лежало? На заднем фоне пикчи плохо читается надпись, толи ...Djan толи ...Ojan, но что-то такое. Поиск типа "секс спорт видео приколы соревнования ролики, клипы" и т.д. ничего не дал. Подскажите плз урлу, кто в теме?

http://boa.ru/telefon.jpg
актуально... :smile:

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Саша, 9 лет.

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1111-znakomstva_full.gif
вчера испытал на собственной шкуре...

чего стас на работе педали крутил свет конторе давал?

Авотнадо.
Лананах яспать. Оченьтяжолыйдень.

а вы с какой целью интерисуетесь?

... ничего сеня говорить не буду. Места не хватит.

А у вас, товарисч Антиспамер , трава какой системы?

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один
спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик
больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес
из лесу не ежика, а х@й знает что.

Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Млин, вот ведь черти че вытворяют на html ))) Мож кто и раньше видел, я - нет. http://www.romanm.ch/ascii-animation/ascii-tiger.htm

Хе-хе, прикольно! http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=805216

Пишем письма друзьям http://www.bloodyfingermail.com/message.php?id=805148

Халоу Всем!
Бросить курить!
Это же форменное издевательство над собой и окружающими!
Вдыхая табачный дым,Вы насыщаете свою кровь всеми элементами табици Менделеева! Чем Вы восполните недостаток этих элементов?
Ваши зубы пиобретают изумительный коричневый цвет! Каким еще способом вы можете этого добиться? Красить будете?
Ваши легкие, насыщаясь смолой, источают ни с чем не сравнимый аромат табачного перегара! Что скажет вам любимая девушка, прильнувшая к вашим губам в страстном поцелуе и ощутившая вместо столь привычного и дорогого ей запаха, способного вызвать рвоту даже у свиньи, мерзкое зловонье какого нибудь орбита? Она плюнет вам в лицо! Она уйдет от вас, гордо срывая с себя на ходу свой противогаз!
А этот бодрый, звонкий кашель, которым вы оповещаете по утрам своих близких о начале нового дня? Вы даже не представляете, как вашим близким будет его нехватать!
А благородная одышка? А ни с чем не сравнимое удовольствие от головной боли, вызываемой спазмами сосудов? Как вы его испытаете? Голову в тиски зажмете?
А бронхиты, тонзилиты, рак легких наконец? В магазине этого не купить, даже за большие деньги!
И, накнец, сами деньги! Вы считали, сколко денег вы тратите на сигареты? За месяц? За год? Сколько вы потратите за 50 лет? И что вы будете делать с этой огромной суммой? Ферари себе купите? А потом всю ночь бояться, чтобы ее не угнали? А вам оно надо?
Нет ребята! Бросать курить-дело гиблое!
Толи дело- проснешся утром, прокашляешся, головка бо-бо, в ротике ка-ка, закуриш сигаретку последнюю,заначенную, в головке зашумит, в височках застучит, сердечко защимит- благодать! Но кто не курит-тому этого не понять!