Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох.у.й?, у тебя же рак.
* * *
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уе6ану сопливому?
* * *
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!
* * *
- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на х.у.й! Давай водки!!!

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямо пропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ.

Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-прое6ано.
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: “все 6ля! одной проблемой меньше!”
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто х_у_й стоять перестал…

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!

Незнаю... я до 10-го не выступаю... печень берегу ;)

а вообще сеня 1-е число....разминаться пора начинать... к 10-му как раз в ритм войдем а?

Зак. А ты то как в НЕСЛУЧАЙНО оказался? Вообще-то это я в РОСНО работаю а не ты?! Так что попрошу не использовать наш брэнд, а то мы на тебя иск в суд подадим по защите авторских прав ))))

C 10-м все окейно, готовимся... )))
а выглядеть это будет примерно так:
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки

Ага, Вован, дадут... потом догонют... Им же всем на все по- большому счету...

Стасян... ну эт кому как ;) кому может и один раз в полноздри :)

PS И че с 10-м?

а я в эти выходные 25 часов работал етить, вот интересно мне этот час к отпуску приплюсуют или деньгами дадут? :)

тишина то какая... че типа все воркают? МЛЯ. хоть поговорить с кем-то...

Вот моя на мобилу мне такую мессагу прислала седня: Перевели часы на час, суета на глобусе, раньше куй стоял в постели, а теперь в автобусе.

xnj, тьфу, что в общем-то в переводе - кабздец. 7-е на 4-е перенесли, работаем 4 дня. Седня день прошел впустую, осталось 3 дня... Даже пофлэймить то нечем... я уже весь инет перерыл, чёта с юмором скудненько после выходных.

ячсмит одним словом

йцукенгшщз
фывапролдж какой-то...