|
disel |
Неправда! Я пришел в 18.00 к метро, ходил вокруг тусовался - никого нет, в ИЦ позвонил - никто трубу не берет, и где-то в 18.15 свалил... Договариваются и не приходят.. Падонки однозначно!  |
| Сообщение #1851, написано во вторник, 2 мая 2006 года, в 10:56 |
| Ответ : Вадик а позвонить мне не судьба? это раз! а во вторых написано в измайловском парке!!!!! там где метро на улице вьезжает в тунель, и слово открытие летнего сезона тебе не чего не говорит? |
|
sklyar |
disel ваще все пришли тебя и хэла небыло |
| Сообщение #1850, написано во вторник, 2 мая 2006 года, в 10:45 |
|
disel |
sklyar Кто-нибудь пришел к метро в пятницу? |
| Сообщение #1849, написано во вторник, 2 мая 2006 года, в 9:50 |
|
vaska-vaska |
|
| Сообщение #1848, написано в пятницу, 28 апреля 2006 года, в 21:33 |
|
sklyar |
ВНИМАНИЕ! сегодня открытие летнего сезона в ИЦ сбор в 18:00 и выдвижение в сторону измайловского парка, вообщем обычное место около тонеля метро! |
| Сообщение #1847, написано в пятницу, 28 апреля 2006 года, в 12:54 |
|
disel |
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! |
| Сообщение #1846, написано в пятницу, 28 апреля 2006 года, в 9:30 |
|
disel |
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда ***
уйте на работу....... |
| Сообщение #1845, написано в четверг, 27 апреля 2006 года, в 9:53 |
|
vaska-vaska |
Вовка в твоих словах конечно есть рациональное семя, только вот 30 Апреля я в турцию улетаю с двумя попутницами или попутчицами женского полу (а выпить хочется - особенно вечером пива) |
| Сообщение #1844, написано в среду, 26 апреля 2006 года, в 20:41 |
| Ответ : Я Вась пиво то не пью, тыж знаешь поэтому сочувствовать не могу. :) Даааа.... представляю пьяного Васю да еще и в турции МЭМссс... вы свободны :)))))) |
|
vaska-vaska |
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего
выпили пива или махнули водочки.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. |
| Сообщение #1843, написано в среду, 26 апреля 2006 года, в 10:32 |
|
vaska-vaska |
Кстати Вов (к слову), а я вот уже как 10-й день не пью (с позопрошлого воскресенья) и третий день бегаю по утрам в измайловском парке ). |
| Сообщение #1842, написано в среду, 26 апреля 2006 года, в 10:26 |
| Ответ : Вась бегай быстрее, потому как до ПРАЗДНИКОВ осталось 2 дня ГЫ-ГЫ-ГЫ :) и пить начнешь и бегать перестанешь :) |
|
Masya |
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! |
| Сообщение #1841, написано во вторник, 25 апреля 2006 года, в 16:46 |
|
vaska-vaska |
|
| Сообщение #1840, написано во вторник, 25 апреля 2006 года, в 12:29 |
| Ответ : Вась пить надо меньше! тогда и раздвоение личностей и из сказки наружу выйдешь, я этот ролик год тому назад смотрел :) не неспорю ты когда выпьешь еще и не то можешь + твоя коронная фраза МЭМ покруче этих прыжков будет. |
|
Masya |
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на ***. Не в библиотеке!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку |
| Сообщение #1839, написано в понедельник, 24 апреля 2006 года, в 18:20 |
|
vaska-vaska |
http://doci.nnm.ru/disketa/23.04.2006/servisnyj_centr_diska_35_aспасибо автору очень помог теперь я чувстую что разбираюсь в компах уже нарезал парочку дисков кстати я слышал что диски можно не только нарезать но и прожигать хотелось бы узнать как это делается также был бы рад прочитать детальное объяснение по взлому компов , почтовых ящиков и модное нынче охлаждение жидким азотом премного благодарен . |
| Сообщение #1838, написано в понедельник, 24 апреля 2006 года, в 18:10 |
|
disel |
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты ***
!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла ***
?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ***
, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам ***
песда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ***
, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на***
, патом вазмёщ, адин ***
, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты ***
! |
| Сообщение #1837, написано в пятницу, 21 апреля 2006 года, в 12:50 |
|
disel |
В тему тяпницы:
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть? |
| Сообщение #1836, написано в пятницу, 21 апреля 2006 года, в 9:27 |
|
vaska-vaska |
Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка: «Не убивай меня, я тебе пригожусь!» Положил лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван раздавить мышку, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась. |
| Сообщение #1834, написано в среду, 19 апреля 2006 года, в 11:26 |
|
stascop (из дурдома) |
Здрасти всем! чевойт давненько я тута не был... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!)) - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...  |
| Сообщение #1833, написано в понедельник, 17 апреля 2006 года, в 15:05 |
|
Masya |
Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней! |
| Сообщение #1832, написано в понедельник, 17 апреля 2006 года, в 14:24 |
|
|
