Млин, вопреки всем прогнозам (в последнее время синоптикам вообще верить нельзя - обещали в выходные дожди с грозами) сегодня прекрасная теплая солнечная погода, я уже с утра метнулся на дачу - на подготовку так сказать открытия сезона... надышался свежим воздухом, даже понежился на солнышке... ну очень прикольно скажу я вам... Настроение прекрасное!!! Весна мля!!! Ну и фсё такое... КАДА ВСТРЕЧАЦЦА БУИМ?

*** - это "ж0па" была :D

Аллё нах! Чета на улице ж..а какая-то с неба сыплется...на дачу куй поедешь... может все таки соберемся чайку там попить...ну или газЮрофки? Ась?

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вампыч! ипать! звони мне на мобилу! Хватит хань жрать!

Стасян, я вот в который раз захожу и абалдеваю, мож для тебя отдельную конфу завести? )))

ВАМПИР!!!!!!!!!!!!!!!!!
ты нам срочно нужен с Эдом звони на работу или влючи мобилу!!!!!!!!!
на воскресение не чего не планируй, есть куча работы

Каверверсия на группу "Уматурман" песня "Ума турман".

Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"

Я смотрю Hit-TV.
В телевизоре ты, а я на диване.
В поселке Енбекши дожди.

Замыкание БАЦ! - и свет оборвали
Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ!
Че-то там, анау-мынау прилечу приеду!
Рядом с тобой поселюсь...
...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау
приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому соседу!

Мы из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и
скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак!

Ну я приду... с криком, с шумом, Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь:
зачем сделал, фигля? Я скажу: ну, здраствуй Диля!

Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как атипичная пневмония? Она
скажет: мама мия! И начнет рассказывать:

Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, невоспитаный
баран.

Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой дам - будешь жмурик!

А вообще я жду Балтабека к чаю, А тебя видеть вааще не желаю!

Вот такая бывает потеха... В общем хорошо, что приехал!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Мдяааа.... Это уже клиника.

Психиатр у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

с 8 мая в Москве будут штрафовать нарушителей закона об ограничении розничной продажи и потребления пива
А нам все по фиг, приняли закон - не приняли закон, как жрали водку с коньяком на улице так и будем жрать :D

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж".
Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что

сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по

голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не

сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как

понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и

советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что,

если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно

верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом

задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит

повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил,

но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное

утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то

другой.

гы, прикольный ангелочек с крылышками :D

http://www.okplast.ru/ - нажать в верху на облако.
Судя по всему подстава для фирмы конкретная, наверное кто-то хакнул... Смотрите пока не хозяева не заметили, и не заменили.

Правда я уже сеня в кабак иду, у генерального ДР

Ээээ!!! Аллё!!! Када будем вотка пить и фкусно жрать?

2 Sklyar RESPECT!!! Давно не выпивали!!!..... намёк ;)))))))